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看笑话学英语 – 经典段子加爆笑翻译,其二

21、A bus station is where a bus stops. A train station is where a train stops. On my desk, I have a work station..
公车站呀公车停。火车站呀火车停。俺桌上有个工作站…

22、If 4 out of 5 people SUFFER from diarrhea… does that mean that one enjoys it?
如果4/5的人在忍受腹泻的痛苦,那剩下1/5咋回事?很享受吗?

23、Never, under any circumstances, take a sleeping pill and a laxative on the same night.
无论,在任何情况下,永远,不要在一个夜晚,同时吃,安眠药,和通便灵。

24、If God is watching us, the least we can do is be entertaining.
上帝瞅着咱们呢,大伙好歹喜感点吧!

25、Knowledge is knowing a tomato is a fruit; Wisdom is not putting it in a fruit salad.
直译:知识就是说你知道西红柿是一种水果;智慧就好似不要把它放进水果沙拉里。
意译a:知识就是告诉你说应该把鸡蛋放进篮子,智慧则是叫你不要把所有鸡蛋都放进一个篮子。
意译b:所谓知识就是知道韩少和小四都属于80后,但智慧告诉你这终还是男女有别~

26、I didn’t fight my way to the top of the food chain to be a vegetarian
老子拼死拼活奋斗到食物链顶端,不是为了成为一个素食者。

27、How is it one careless match can start a forest fire, but it takes a whole box to start a campfire?
直译:一根火柴能点着整片森林,一盒火柴也生不起个营火,这咋回事!
意译:想当年哥戴套都能让人怀孕,看今朝叔竟然去看男科

28、If I agreed with you we’d both be wrong.
要是我听你的,咱俩就都2B了。

29、 Did you know that dolphins are so smart that within a few weeks of captivity, they can train people to stand on the very edge of the pool and throw them fish?
海豚可聪明了你知道不?只要驯养几个星期,它们就能让人类乖乖站在池边给它们扔鱼吃了。

30、A computer once beat me at chess, but it was no match for me at kick boxing.
a. 下棋,我不行;玩跆拳道,电脑不行!
b. 下象棋电脑把我玩得团团转,拳击我能把机箱踹得七零八散!

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看笑话学英语 – 经典段子加爆笑翻译,其一

1、I want to die peacefully in my sleep, like my grandfather.. Not screaming and yelling like the passengers in his car.
我希望能像爷爷那样,安静地在睡梦中死去…… 而不是要像他开的车上那些惨叫滴乘客一样死法啊!

2、I asked God for a bike, but I know God doesn’t work that way. So I stole a bike and asked for forgiveness.
开始我直接求上帝赐辆自行车。 后来我琢磨上帝办事儿不是这个路数。 于是老子偷了一辆然后求上帝宽恕。

3、Do not argue with an idiot. He will drag you down to his level and beat you with experience.
你永远不能战胜一个纯SB,因为他会把你的智商拉到跟他个水平,然后用丰富的经验打败你

4、The last thing I want to do is hurt you. But it’s still on the list.
直译:在这个世界上,我最不愿意做的事就是伤害你,但是这件事仍在我的考虑之列。

意译a:我真不想伤害你,但你也别逼我。

意译b:吾虽不杀伯仁,伯仁由我而死。

5、If sex is a pain in the ass, then you’re doing it wrong…

a. 如觉嘿咻乃屁眼不能承受之痛,那是你操错洞…

b. 若XXOO是下体的痛,那么,是你操错。

6、The early bird might get the worm, but the second mouse gets the cheese.

a. 早起滴小鸟有虫虫!晚到的老鼠有奶酪!

b. 早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃。

7、We live in a society where pizza gets to your house before the police.
在咱们这噶哒送外卖的都比警察来的快.

8、Having sex is like playing bridge. If you don’t have a good partner, you’d better have a good hand.
XXOO就象打桥牌。 如果对手不好使,自己的手必须好使。

9、 Some people are like Slinkies … not really good for anything, but you can’t help smiling when you see one tumble down the stairs.
有些人就像 Slinkies (弹簧玩具),没什么实在用处,但看他们在楼梯上倒腾来捣腾去还是很有喜感。

10、Politicians and diapers have one thing in common. They should both be changed regularly, and for the same reason.
政客和纸尿布有一个共同点就是:他们都很有规律地被替换,而且因为同一个理由——脏了!!

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经典老笑话6者-2017年8月

唐三藏:“八戒,你跑两步给为师看看。”
猪八戒:“师父,你为啥突然想看徒儿跑步?”
唐三藏:“哎,说来惭愧啊!为师没吃过猪肉,想看看猪跑。”

昨天晚上跟朋友去饭店吃饭,吃完后有抽奖活动,当时我从抽奖箱里拿出纸条,大声地念道:“哇!啤酒10斤!”然后,饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道:“是啤酒1听。

假如你对我有意见,给我打电话。假如你没有我的号码,那么你对我根本就没有熟悉到可以有意见的程度。

办公室两位女生吵起来。
经理忍无可忍:太不像话了!是什么事?你们给我说清楚!
两美女一听,又争先恐后各执一词吵成一团。
够了!经理大吼一声:胖的先讲!
顿时,世界安静了。

去饭店吃饭,一推开门一股热浪扑面而来!
我:你们怎么不开空调?
服务员:老板不让开,说费电。
我:那你们把窗开开呀,热死了!
服务员:老板说关上窗户,外头的人就会以为我们开空调了。
我。。。

失恋了,我一个人到烧烤摊上喝闷酒,想不到前女友过来安慰我:不就是被甩了吗,一个大男人有什么想不开的,还独自喝闷酒,想开点,就凭你的长相,你的身高,你的学历,以后失恋的机会多着呢!

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经典老笑话6者-2017年7月

吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿…许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿…”

海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!

古代有个成语叫做“狐假虎威”,放在现代来说就是“带你装逼带你飞”;古代又有个成语叫做“徒劳无功”,放在现代来说就是“然而并没有什么卵用”;古代还有个成语叫做“判若两人”,放在现代来说就是“美图秀秀”。

小侄子在外面疯跑,结果脚底一滑,两腿“噗通”一下就跪地上了。然后就听我哥来了句:“看这下跪的速度和姿势,估计以后也是个怕老婆的货啊!”

今天早上在公园和大爷下象棋,有点紧张。走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?” 我:“大爷你怎么知道?” “我在这玩了几年,第一步走帅的真不多。” 我:“不应该让领导先走吗?”

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。 我说:“虾啊!” 领导一愣,走了…… 我也楞了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”

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[转]爆笑语录66条 – 2017年7月

1. 走别人的路,让别人无路可走。
2. 走牛B的路,让傻B去说吧。
3. 长得真有创意,活得真有勇气!
4. 以后不要在我面前说英文,OK?
5. 君子记仇,十年不报。
6. 有一种畜生,长得很像人。
7. 都是白开水,装什么优乐美。
8. 哥没有错,就是从来没对过!
9. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
10. 低头要有勇气,抬头要有底气。
11. 哥不是百度,不要什么都来问我!
12. 给我一个支点,我能撬走你女友。
13. 脑袋空不要紧,关键是不要进水。
14. 宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。
15. 真正的恐龙,关了灯都是夜光的。
16. 关于明天的事,我们后天就知道了。
17. 众生饥渴,我看在眼里,疼在蛋上。
18. 淫一手好湿并不难,难的是淫一被子好湿。

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经典老笑话6者-2017年5月

一同事,老大不小的了还没对象。逛街的时候看到一个小雕塑,是一匹马背上驮着两头象,寓意“马上有对象”!立刻买了回来供在办公桌上,希望能快点交上桃花运!这时候另一同事走过,盯着那小雕塑看了看,一脸不可思议的说: 这是“对象马上跑”?

“今天和老婆逛街了。”
“不错呀,都买什么了?”
“她买了鞋,裙子,首饰,精油,还有……”
“挺多啊,那你买东西了吗?”
“也买了也买了。”
“买了啥?”
“买了单。”

有那么20年,我和我妻子都非常愉快,但是后来…”乙:“后来怎么样了?”甲:“我们相遇了!

去亲戚家做客,亲戚问:“对象谈好了吗?”“已经订婚了,准备五一结婚。”亲戚:“工作怎么样?”“还算稳定,一年能剩七八十万吧。”亲戚:“房子买哪了?”“市区有一套,准备搁乡下再买一套。”亲戚露出了欣慰笑容:“这孩子的病情恢复的不错,去年还咬人呢。”

A:“为什么我到现在还找不到女朋友呢?明明我这么善良!”
B:“善良又看不到,可是丑却一眼就看见了。”

刚参加工作时,第一次加班,晚上领导跟我说:“查夜。”我也不大清楚怎样查,心想应该是到处巡一下吧,于是走出办公室东张西望的逛了一圈。后来碰到一同事,他说: “兄弟你有种,领导让你拿茶叶,你居然走出来不理他。”