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9. 美国一青年举枪自杀，被其母亲发现后报警，警察为防止该青年自杀，将其击毙。
10. 某地交警查扣“超载”空载油罐车罚一万多元，次日司机提车时要求按单赔油，结果法院判交警赔120万油钱。
刚才打车，司机师傅开了导航，语音说：“前方100米有飞机”。俺问：“啥导航这么高端，飞机都能探测到！”不一会儿导航又说：“动车到！”俺说：“动车也能探测！” 师傅拍了拍导航说：“天太冷，这玩意有点卡，你得连在一起念”
靠，原来是 ：“前方一百米有非机动车道！”…
第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。
岳父：“你说你长得这样能配的上我女儿吗？”
我这暴脾气当场就给怼回去了：“你说你傻里傻气的，比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！”
岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去开口道：“好孩子，来，叫妈。”
“老公，还记得我们的初吻吗？”
“当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！”
“让我们重温那种感觉好吗？”
“改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”
今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗？然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人的手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间真是不好意思！
一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆啊？” 儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈妈这样的！” 妈妈很高兴继续问：“为什么啊？” 儿子说：“这样，我以后有外遇老婆也发现不了。”
A: 猪的英语拼写是PUG吧？
B: 不对，是PIG
A: 不是吧，我怎么记得是U（YOU）啊
B: 你弄错了，是I，
A: 猪是U
B: 猪是I
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老规矩，要的话下面留言说下联系方式就行，先到先得。
刘大爷今年96岁，看上去依然很健康，有人向他请教长寿心得，刘大爷声音洪亮地说道：长寿的诀窍就三点，不好色、不生气、不喝酒、不识数。
每次过年亲戚朋友都会问我：“找对象没有啊？” 为了转移痛苦，我都会很机智的找到他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”
可这次小孩回答我：“叔叔，我女朋友考第一，我考第二。对了，叔叔你有女朋友吗？” 我了个去。。。
进路边一小店吃饭。看到旁边桌有人吃面条，“吸溜吸溜”吃得贼香，于是我也点了一碗。面上来，我一尝，这也太TM难吃了。
我问那人：哥们，这么难吃的面，你也吃的下去？那人斜眼瞅了瞅我，冲着厨房喊到：老婆，又有人说你做的面条难吃了。。。
大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：“虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。”
现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
我是一名小护士，和患者发生了关系，我的心里非常愧疚。脑袋里一直有两个小人在争吵着。A说：“没事的，和患者发生关系的不止你一个护士，不要愧疚。”可是B又说：“你是个兽医，你是个兽医！”
愚公临死前把儿子叫到床前，用尽最后的力气说：“移山，移山”
愚公儿子疑惑的答道：“亮晶晶？”
愚公黜。。。
81、The difference between an oral thermometer and a rectal thermometer is in the taste.
口腔体温计和肛门体温计有啥不同？尝尝看就知道了
82、I like work. It fascinates me. I sit and look at it for hours.
啊我好爱好爱工作啊~ 工作让我好着迷啊~我死盯着它几个小时了！
83、We have enough gun control. What we need is idiot control.
枪支管理不是问题，SB管理才是问题
84、Women may not hit harder, but they hit lower.
女人总是能击中男人的要害。
85、To be sure of hitting the target, shoot first and call whatever you hit the target.
别人是指哪儿打哪儿，你是打哪儿指哪儿。
86、Jesus loves you, but everyone else thinks you’re an asshole.
上帝是爱你的，只是其他人都觉得你2B而已
87、I used to be indecisive. Now I’m not sure.
a. 过去老子左右为难。现在老子优柔寡断。
b. 我曾是个怀疑论者，现在我很怀疑这一点。
c. 过去我难以决断，现在我不大确信是否还是如此。
88、I don’t trust anything that bleeds for five days and doesn’t die.
老子打死都不信流血5天还不挂的物种。/老子打死都不信娘们儿。
89、If you keep your feet firmly on the ground, you’ll have trouble putting on your pants.
直译：如果你始终脚踏实地，那就别想穿裤子了。
意译：人太老实没法活。
90、Some people hear voices.. Some see invisible people.. Others have no imagination whatsoever.
有些人说他能通灵，有些人说他有阴阳眼，其他人只是不像他们这样爱做白日梦
61、My psychiatrist told me I was crazy and I said I want a second opinion. He said okay, you’re ugly too.
心理医师：你神经病！！！ 我：能说点别的吗？
心理医师：好！！你还特丑！！！
62、 A little boy asked his father, “Daddy, how much does it cost to get married?” Father replied, “I don’t know son, I’m still paying.”
一单纯傻儿子问他爹：“爸，结婚到底要花多少钱啊？”他爸说：“儿啊，我真不知道…没看见我还在交钱吗？”
63、 Some people say “If you can’t beat them, join them”. I say “If you can’t beat them, beat them”, because they will be expecting you to join them, so you will have the element of surprise.
有人说“打不过，就合作”。我说“打不过，也要打”。因为他们也以为你会加入，给丫的来点惊喜~！
64、When in doubt, mumble.
搞不清情况的时候，你可以回复“呵呵”
65、I intend to live forever. So far, so good.
我决定要长生不老，目前为止，一起顺利。
66、Hospitality: making your guests feel like they’re at home, even if you wish they were
好客就是：让客人觉得他们像在他们家一样，尽管你真的希望他们滚回他们家。
67、If at first you don’t succeed, skydiving is not for you!
跳伞是这样一种运动：不成功则成仁！
68、A TV can insult your intelligence, but nothing rubs it in like a computer.
电视侮辱你的智商，电脑则是吐你槽的终极存在！
69、Knowledge is power, and power corrupts. So study hard and be evil.
知识就是力量，力量让人堕落。那么就好好学习当大魔王吧！
70、Money can’t buy happiness, but it sure makes misery easier to live with.
钱买不来幸福，但有了它，痛苦的日子会好熬一点。
41、 God must love stupid people. He made SO many.
上帝一定倍儿爱SB，不然他怎么会造这么多！！！！！！！
42、The shinbone is a device for finding furniture in a dark room.
小腿上的胫骨能帮你在黑屋子里快速找到家具的位置。
意译：不撞不知道，一撞嗷嗷叫。
43、The main reason Santa is so jolly is because he knows where all the bad girls live.
圣诞老人当然美，他知道所有YD妞住哪儿啊！
44、To steal ideas from one person is plagiarism. To steal from many is research.
剽窃一个人的叫剽窃，剽窃许多人的叫研究。
意译：窃钩者诛，窃国者侯。
45、Some cause happiness wherever they go. Others whenever they go.
有些人一来大家就开心；有些人一走大家就开心。
46、 I discovered I scream the same way whether I’m about to be devoured by a great white shark or if a piece of seaweed touches my foot.
我发现，我滴脚丫被一小片儿海藻擦过时，我滴那个惨叫声——和我被大白鲨吓坏时的惨叫声是一样滴。
47、Crowded elevators smell different to midgets.
直译：你若是挤满人的电梯里的小矮人，肯定能嗅出不同的味儿。
意译：灵感来自于所站的角度与众不同。
48、I didn’t say it was your fault, I said I was blaming you.
我可没怨你！我是在谴责你！
49、 Whenever I fill out an application, in the part that says “If an emergency, notify:” I put “DOCTOR”. What’s my mother going to do?
当我填表的时候，有一项是“紧急情况联系：” 我填上了“医生”，到时候我妈能帮上什么忙？！
50、Women will never be equal to men until they can walk down the street with a bald head and a beer gut, and still think they are sexy.
如果女人能做到以秃顶和啤酒肚在大街上晃还觉得自己倍儿性感——此时估计男女能平等。