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刚才打车，司机师傅开了导航，语音说：“前方100米有飞机”。俺问：“啥导航这么高端，飞机都能探测到！”不一会儿导航又说：“动车到！”俺说：“动车也能探测！” 师傅拍了拍导航说：“天太冷，这玩意有点卡，你得连在一起念”
靠，原来是 ：“前方一百米有非机动车道！”…

第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。
岳父：“你说你长得这样能配的上我女儿吗？”
我这暴脾气当场就给怼回去了：“你说你傻里傻气的，比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！”
岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去开口道：“好孩子，来，叫妈。”

“老公，还记得我们的初吻吗？”
“当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！”
“让我们重温那种感觉好吗？”
“改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”

今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗？然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人的手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间真是不好意思！

一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆啊？” 儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈妈这样的！” 妈妈很高兴继续问：“为什么啊？” 儿子说：“这样，我以后有外遇老婆也发现不了。”

A: 猪的英语拼写是PUG吧？
B: 不对，是PIG
A: 不是吧，我怎么记得是U（YOU）啊
B: 你弄错了，是I，
A: 猪是U
B: 猪是I

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刘大爷今年96岁，看上去依然很健康，有人向他请教长寿心得，刘大爷声音洪亮地说道：长寿的诀窍就三点，不好色、不生气、不喝酒、不识数。

每次过年亲戚朋友都会问我：“找对象没有啊？” 为了转移痛苦，我都会很机智的找到他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”
可这次小孩回答我：“叔叔，我女朋友考第一，我考第二。对了，叔叔你有女朋友吗？” 我了个去。。。

进路边一小店吃饭。看到旁边桌有人吃面条，“吸溜吸溜”吃得贼香，于是我也点了一碗。面上来，我一尝，这也太TM难吃了。
我问那人：哥们，这么难吃的面，你也吃的下去？那人斜眼瞅了瞅我，冲着厨房喊到：老婆，又有人说你做的面条难吃了。。。

大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：“虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。”
现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。

我是一名小护士，和患者发生了关系，我的心里非常愧疚。脑袋里一直有两个小人在争吵着。A说：“没事的，和患者发生关系的不止你一个护士，不要愧疚。”可是B又说：“你是个兽医，你是个兽医！”

愚公临死前把儿子叫到床前，用尽最后的力气说：“移山，移山”
愚公儿子疑惑的答道：“亮晶晶？”
愚公黜。。。