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【转】庚子鼠年沙雕新闻大赏!

庚子鼠年即将过去。这个庚子年注定不平凡,新冠肆虐、美股熔断、英国脱欧,大漂亮国甚至差点闹出两个总统的大笑话。很多人说,这一年没干别的,光见证历史了。尽管是异常艰难的一年,普通人的生活都受到了很大影响,很多生产、娱乐活动都被迫停止,但沙雕们却并没有停下来,在各自的领域里玩命搞笑,燃烧自己,娱乐大众。没错,迟到的沙雕新闻大赏终于来了。大过年的,让我们用庚子鼠年各路沙雕的精彩操作,轻松一下。

1、年度最猛嫖客:警察来了也不停

河南某地警方响应国家扫黄打非的号召,对辖区内的旅店、宾馆进行了严厉的排查。在警方暗访的过程中他们发现,有一家旅馆很奇怪,一到晚上就频繁有人出入,可门前却挂着“暂停营业”的牌子。经验丰富的老司机们想必已经知道这是一个夜间健身场所了。警察们也发现了这个问题,对这个旅馆进行了突击式检查,先将1楼的接待人员控制住,避免其通风报信,然后从下往上对客房逐个排查。
当查到3楼时,在楼道里就能听到各个房间内传来不可描述的声音,警察于是破门而入,果然发现房间内有男男女女正在“运动”。看到警察破门而入,有些人惊慌失措,赶紧抱头蹲下,有些人赶紧推开窗户,准备跑路,可一看高度又吓回来了。但有一名奇男子却展示出过硬的心理素质和视死如归的大无畏精神,看到警察进来丝毫没有停下的意思,而且还加快了自己的“运动”速度。警察实在看不下去了,一把把他拽下来,这大哥才终于停了下来,然后一句话把警察给整破防了:我50块钱都已经付了……
大哥,50块钱你都这么在乎,被拘留几天失去的自由就不在乎吗?就您这心理素质和身体素质,干点别的何愁大事不成?

2、交警查酒驾,司机边跑边“投翔”

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经典老笑话6者-2018年11月

我妈最近学会了象棋,硬是拉着我一起下,没办法只能跟她下,没想到她水平差的要死,玩十局输十局,只是每局都会吃掉我的象,每吃掉我的象就会说:
“哈哈,你对象没了。”
“耶,你又没对象了。”
“咦,你咋没对象呢?”
赢了十局,我感觉比输还难受。

请大家高考这几天开车不要响喇叭!当年我参加高考,差一点没考上清华大学就是因为有人响喇叭分神了。清华大学695的录取线,我考了69.5分,差了一点,名落孙山,从此开始了工地搬砖的生涯,一直过着贫困潦倒的生活,终生遗憾⋯

有一年湖南高考作文题是《早》。考毕,同学们议论说:没想到是这么个题目,《早》。一考生惊道:什么?《早》?我写的是《旱》!我把温总理视察灾区都写进去了!

附近新开了家自助餐,啤酒也随便喝,按人数算钱。昨天下班,我和三个同事穿着工作服直接去那吃饭,后来有个女同事喝多了,去厕所洗了把脸卸了妆,结果买单时服务员说我们一共来了五个人。女同事说:“你等等。”去厕所重新化了妆回来。然后服务员对她说:“哦,你回来了,你朋友去找你了。”

爸爸:儿子,你把计算器递给我。
儿子:爸,你算什么东西?
一顿暴打。。。

医生:一个好消息和一个坏消息,先听哪个?
患者:好消息吧…
医生:他们以你的名字命名了一种疾病。

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2017年最搞笑的33条新闻


1. 说好的AA制聚餐大家都闪了,男子爬树逃单摔成重伤。
2. 初三男孩被困电梯5小时,等待救援时写完作业。
3. 广东三人花20万人民币造出17万假币。
4. 杭州大爷遗嘱执意将房产留给孙女,临终吐露:她是我女儿……
5. 英国野外求生真人秀《伊甸园》播出4集就被砍,参赛者在野外待了一年后才知道这个消息。
6. 教师猥亵女学生一审获刑 “1年”不服上诉,二审获刑“12年”。
7. 劫匪抢完姑娘还送她回去,称看她一个人有点不放心。
8. 老太网恋被骗60万,骗子竟是女婿。女婿的网名叫“铁汉柔情”,老太的网名叫“少女萌心”。
9. 美国一青年举枪自杀,被其母亲发现后报警,警察为防止该青年自杀,将其击毙。
10. 某地交警查扣“超载”空载油罐车罚一万多元,次日司机提车时要求按单赔油,结果法院判交警赔120万油钱。

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经典老笑话6者-2017年12月

刚才打车,司机师傅开了导航,语音说:“前方100米有飞机”。俺问:“啥导航这么高端,飞机都能探测到!”不一会儿导航又说:“动车到!”俺说:“动车也能探测!” 师傅拍了拍导航说:“天太冷,这玩意有点卡,你得连在一起念”
靠,原来是 :“前方一百米有非机动车道!”…

第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。
岳父:“你说你长得这样能配的上我女儿吗?”
我这暴脾气当场就给怼回去了:“你说你傻里傻气的,比我还丑!还不照样娶了个貌美如仙,温柔可人的老婆!”
岳父还想说点什么,岳母一个眼神过去开口道:“好孩子,来,叫妈。”

“老公,还记得我们的初吻吗?”
“当然记得,回味无穷,真是令人终生难忘啊!”
“让我们重温那种感觉好吗?”
“改天再说吧。你闻闻,这猪蹄儿多香啊,凉了就不好啃了。”

今天和哥们去医院看病号,电梯里全是人,突然想捉弄他一下,就对他说:你那包皮手术做了吗?然后全电梯人都看他,我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说:那个病人的手术安排在下午,我给他做完马上给你安排时间,让你等这么长时间真是不好意思!

一天,妈妈问儿子:“你将来想找个什么样的老婆啊?” 儿子仰起脸天真的说:“我要找个像妈妈这样的!” 妈妈很高兴继续问:“为什么啊?” 儿子说:“这样,我以后有外遇老婆也发现不了。”

A: 猪的英语拼写是PUG吧?
B: 不对,是PIG
A: 不是吧,我怎么记得是U(YOU)啊
B: 你弄错了,是I,
A: 猪是U
B: 猪是I

另外再送5个迅雷白金会员的激活码。还是2个7天的,3个1天的,今年12月31日前激活有效。

老规矩,要的话下面留言说下联系方式就行,先到先得。

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经典老笑话6者-2017年10月

刘大爷今年96岁,看上去依然很健康,有人向他请教长寿心得,刘大爷声音洪亮地说道:长寿的诀窍就三点,不好色、不生气、不喝酒、不识数。

每次过年亲戚朋友都会问我:“找对象没有啊?” 为了转移痛苦,我都会很机智的找到他家小孩,然后亲切地问:“期末考试考多少啊?”
可这次小孩回答我:“叔叔,我女朋友考第一,我考第二。对了,叔叔你有女朋友吗?” 我了个去。。。

进路边一小店吃饭。看到旁边桌有人吃面条,“吸溜吸溜”吃得贼香,于是我也点了一碗。面上来,我一尝,这也太TM难吃了。
我问那人:哥们,这么难吃的面,你也吃的下去?那人斜眼瞅了瞅我,冲着厨房喊到:老婆,又有人说你做的面条难吃了。。。

大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:“虽然薪水不多,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。”
现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。

我是一名小护士,和患者发生了关系,我的心里非常愧疚。脑袋里一直有两个小人在争吵着。A说:“没事的,和患者发生关系的不止你一个护士,不要愧疚。”可是B又说:“你是个兽医,你是个兽医!”

愚公临死前把儿子叫到床前,用尽最后的力气说:“移山,移山”
愚公儿子疑惑的答道:“亮晶晶?”
愚公黜。。。

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看笑话学英语 – 经典段子加爆笑翻译,其五

81、The difference between an oral thermometer and a rectal thermometer is in the taste.
口腔体温计和肛门体温计有啥不同?尝尝看就知道了

82、I like work. It fascinates me. I sit and look at it for hours.
啊我好爱好爱工作啊~ 工作让我好着迷啊~我死盯着它几个小时了!

83、We have enough gun control. What we need is idiot control.
枪支管理不是问题,SB管理才是问题

84、Women may not hit harder, but they hit lower.
女人总是能击中男人的要害。

85、To be sure of hitting the target, shoot first and call whatever you hit the target.
别人是指哪儿打哪儿,你是打哪儿指哪儿。

86、Jesus loves you, but everyone else thinks you’re an asshole.
上帝是爱你的,只是其他人都觉得你2B而已

87、I used to be indecisive. Now I’m not sure.
a. 过去老子左右为难。现在老子优柔寡断。
b. 我曾是个怀疑论者,现在我很怀疑这一点。
c. 过去我难以决断,现在我不大确信是否还是如此。

88、I don’t trust anything that bleeds for five days and doesn’t die.
老子打死都不信流血5天还不挂的物种。/老子打死都不信娘们儿。

89、If you keep your feet firmly on the ground, you’ll have trouble putting on your pants.
直译:如果你始终脚踏实地,那就别想穿裤子了。
意译:人太老实没法活。

90、Some people hear voices.. Some see invisible people.. Others have no imagination whatsoever.
有些人说他能通灵,有些人说他有阴阳眼,其他人只是不像他们这样爱做白日梦