附近有家餐馆，如果点的鱼锅，老板娘会拿一条活鱼给你看看，如果点的鸡锅，她就拿一只活鸡给你看看，如此类推，我一直以为她是在证明食材新鲜。
今天去吃饭，在过道看到她抱着一只活鹅，她很小声的对鹅说：“带你看看是谁要吃你，冤有头债有主，不关我事啊。”
A：只要一个不丑的女人主动，男人就忍不住！
B：那是他们
A：你呢？
B：丑的我也忍不住
我问朋友，最近总是和同事吵架该怎么办？
朋友说：”想吵架的时候先深吸一口气。“
我疑惑道：”深吸一口气就能让自己冷静下来？“
朋友深吸一口气后脱口而出：“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你！
你看，快憋死我了，不深吸一口气还真说不完。”
相亲认识一男的，交往好几次了。
今天去看电影，我俩都戴着3D眼镜，我用余光瞄到他在偷偷发短信：妈，明天我带个女孩回家，让你过目。
看完电影了，告别时我提醒他：“明天有什么安排吗？”
他说：“明天我和我妈有事，后天再联系吧。”
同事和我说：“昨天他和老婆一起看电影《超完美谋杀案》，超级可怕。”
我问：“你个大男人，怕什么怕？”
他犹豫地说：“电影倒还好，可我老婆边看边认真记笔记”
路边新开了一个“五行理发店”
问老板：“为什么叫五行？”
老板指着傍边的工具说：“剪刀不就是金吗，木梳子不就是木吗，洗头不就是水吗，吹风机的热风不就是火吗。”
“那土呢？”我又问。
老板说：“这个你自己想吧。”
百思不得其解，直到回家老妈看着我说：“你这发型好土啊！！！”
